Ako me ostavite, ja ću: objesiti se na toaletni papir, popiti tri pakiranja askorbina, skočiti s kreveta, žlicom izrezati vene, zaliti se koncem i popiti mlijeko.
"Diši! Diši!" - vrisnula sam, trčeći za komarcem s Fumitoksima.
Nemojte ići u krevet, djevojke, spavajte s mokrom glavom. A onda se ujutro približite ogledalu, a tamo Jigurda
Nema ljudi koje mrzim. Postoje ljudi koji nemaju što voljeti
Pohuista jebi to pohuizm - to je loše.
Bože, u ovom svijetu, čak i muškarcima je lakše pronaći tipa nego mene
-Zašto plačeš? - Rez! - Pa, idemo, sad ću razgovarati s ovim Chipollinom!
Mačka ne smeta što spavaš u krevetu. Na samom rubu.
Zbog lošeg vremena, let je odgođen. Priuštite si sebe.
Vanilla kaže: "Toliko sam pretrpjela zbog toga da sam popušila kutiju cigareta" i ja
Reći ću: "Toliko sam trpio da sam VODIO BURSKO NAKHUY!"
nema ni srca ni guma. Kakva si ti osoba?
Već sam zaboravio što je to - zagrliti osobu koju želite prigrliti.
Zgrešimo nedostižne zamutos :-D
maca na maca pička
komadi u visokim petama
otkinuti cjenovne oznake s potplata.
-Ponosni? Nemojte pisati? Pa, molim vas, nemojte pisati. Uguši se zbog tvog ponosa. Imam još stotinu kao ti. - rekla je djevojka olovkom
Ne radi se o pesimizmu, a ne o optimizmu, ali 99 od 100 nema um. ©
na ulici u utorak, a duša u petak
Ljubav dostojna, dostupna.
Čak iu ljudskoj sreći ima nešto tužno.
Ne tražite od Boga da olakša život, zamolite ga da vas učini jačim.
Ako me ostaviš onda ću: objesiti se na toaletni papir, popiti tri pakiranja
askorbynok, skočite s kreveta, žlicom izrežite vene, zadavite se koncem
i opijte se mlijekom.
Bog je stvorio svijet. ostatak se obavlja u Kini
- Dragi, što je danas za ručak?
- Krumpir je depresivan.
- Kako je
-Pa, pire krumpir. Poput krumpira, poput krumpira, ali tako depresivan.
Sve dok postoje ljudi kojima smetam, živjet ću i nastaviti svoju veliku misiju
Istrgnuo je žohara sve noge, rekao je "Trči!" - ne radi. Zaključak: "bez šapa, žohara ne čuje."
U zemlji moje duše nemoguće je bez viza. Granice su sigurno zaštićene. Uđite u to - bez iskrene ljubavi i pravog prijateljstva, to je nemoguće!
Citati slike o ljubavi
Kad me netko razbjesni, idem na zahod s oznakom, na toaletni papir pišem sve te nakaze. i onda počinje zabava!
Nostalgija za minulom snagom, kao i za toaletni papir, pokriva se samo
kada je već nestala.
Samo: na mom toaletnom papiru
Samo: fleur-de-lis nacrtana
Samo: jebi samo
Samo: Ne mogu preboljeti ideju da obrišem guzicu simbolom Firence
Na toaletnom papiru natpis: "Izrađen od ekološki prihvatljivih sirovina", a pored mačke je nacrtan i papir se zove "Fluff".
Uzmeš komad toaletnog papira.
Zamotajte sendvič.
Kotlet, kruh, papir. I sve to
stavi ga u usta.
Susjedi, bore se, pljuju.
I čajna prašina u papirnatom piću.
Sretni autori, objavljeni na toaletnom papiru, imaju priliku
posjetite najnepristupačnija mjesta.
On: ako me ostaviš, plakam i utopim se
ona:
i izvadim kosu, lopate i držim se)))
ona:
izbiti zube, napraviti pilu i rezati)))
ona:
pecite pite, masnu kašu i juhe i blistajte)))))))))
on:
potonji je općenito sadistički = -O
Fossi: Sada gledam - na toaletni papir naditsya "54 metra". Mislim - shuyabyab teži toliko? Postoji jedna tekstura na cijeloj roli.
x: pa što, sdnya cuga?
y: da) schA go mlijeko piti =)
x: o_O.
y: pa jebeno, piješ čašu mlijeka prije pijenja, onda se nećeš napiti))) učiti jebeno)))
x: dobro, imam jednu trenutnu misao. Nahua.
Sretni autori, objavljeni na toaletnom papiru, imaju priliku
posjetite najnepristupačnija mjesta.
Da bi povezali Rusa s toaletnim papirom, najprije je počeo gurati
kobasica.
Oleg Butaev, Hannover
Ako žena pita muškarca: Voliš li me? Razumijete sljedeće:
Biste li me ostavili s bebom u naručju?
Ako muškarac pita ženu: Voliš li me? Razumijete sljedeće:
Hoćete li dati navečer?
Ako kažem o toaletnom papiru da je to "usrana kvaliteta", to je to
će biti uvreda ili pohvala?
Moja me žena poslala u dućan kupiti mlijeko i toaletni papir. Dolazim i
dok stojim u redu, mislim da bih volio jesti za sebe.
Haringa je htjela s lukom i krumpirom. došao je moj red. Kažem:
"Daj mi haringu, mlijeko i tri role toaletnog papira." Uz oči
Prodavačice su shvatile da nešto nije u redu. Rzhu još kad se sjećam
njezine oči i posljednji gnjev. :)
Svaka kocka "MAGGI" donosi vam toaletni papir.
Supruga supruga:
- Gdje je naš telefonski imenik?
- Kako? Štedimo na toaletnom papiru.
Ona: Voliš li me?
On: Naravno da znam.
Ona: A koliko me voliš?
On: Vrlo! Vidi: ako me ostaviš, ja ću se vratiti k tebi.. opet ćeš te ostaviti.. opet, ja ću se vratiti.
Ona: Prokletstvo. samo ne tip, već bumerang * ROFL *
xxx: Hi Diman. Možete li prenoćiti u hostelu danas?
Pa, da. I što se dogodilo?
xxx: Olya je izišla iz kuće.
yyy.
xxx: pa, mi ležimo s njom u krevetu, a ona ima svoje razdoblje.
xxx: ona je takva za mene: i ako ne mogu seksati tjedan dana, hoćeš li me ostaviti?
xxx: Ja nisam tako Ona je i ako 2. Ja nisam. Ona i mjesec dana. Ne. A ako 3.
xxx: Pa, razmišljala sam ovdje. Ona: ti me ostaviš kao da te poznajem.
xxx: Nemam joj favorita, neću te ostaviti na miru, ti si sisaj 3 mjeseca.
xxx: sada čekam da se podzemna željeznica otvori)))
slvz:
Ply, prijatelji su priznali da kad dođu kod mene, odlučuju mogu li posuditi novac od toaletnog papira u mojem wc-u. ako je mekana, dvostruka, perforirana i začinjena ljubičicama, onda je sve dobro. i ako nešto poput "54 metra plus 9 metara besplatno" znači da ja osobno nemam ništa za jesti.
xxx: Hi Diman. Možete li prenoćiti u hostelu danas?
Pa, da. I što se dogodilo?
xxx: Olya je izišla iz kuće.
yyy.
xxx: pa, mi ležimo s njom u krevetu, a ona ima svoje razdoblje.
xxx: ona je takva za mene: i ako ne mogu seksati tjedan dana, hoćeš li me ostaviti?
xxx: Ja nisam tako Ona je i ako 2. Ja nisam. Ona i mjesec dana. Ne. A ako 3.
xxx: Pa, razmišljala sam ovdje. Ona: ti me ostaviš kao da te poznajem.
xxx: Nemam joj favorita, neću te ostaviti na miru, ti si sisaj 3 mjeseca.
xxx: sada čekam da se podzemna željeznica otvori)))
Idem se objesiti na toaletni papir
ako me ostaviš, onda ja: - imam toaletni papir, popijem tri pakiranja prekršaja, skočim s kreveta, žlicom isijećem vene, udavim se koncem i pijem mlijeko...)))
Srodni citati
# 69703
Baš kao fini čovjek u trgovini - gledaš, a on ima kutiju pelena u kolicima.
# 90721
Zaljubljeni par otišao je u restoran na večeru. Oni doslovno proždiru oči:
- Tako si slatka, da bih te sve pojeo...
"I ja..."
Konobar je došao i zakašljao se i upitao: - Hoćeš li popiti nešto?
# 376462
Svaka žena može letjeti! I već na krilima, ili na metli, ovisi o osobi koja će biti uz nju.
Valery PanKin - Neću Nunyai Malaya (2014) lyrics
- lirika
- Valery PanKin
- Ne Nunya Malaya (2014)
DOBRO JE OVDJE
ZAŠTO PIŠE OVAJ CRTEŽ,
Pa, što je značenje?
ŠTO ĆETE OSTATI U OGREVNO DRVO
Dim dim
I kažem, zaboravio sam
DA NIHIRA Nisi izgubio
SRCE NE ZAUSTAVLJA
ODLUČILI ste INK OUT
FORMAT MEMORY,
DA ŠTO JESTE MALI
MAMA JE BUDUĆNOST
Ti si nebeski anđeo
BUDITE BUDUĆNOST
DA OSJEĆAJTE SE ODMAH
I idi po nešto
DA ŠTO PANCAKE,
Na toaletnom papiru
Vi uopće govorite
NE ČUDI MALI
Da, uopće me nije briga
Imam koljeno
Želite reći
SCHAS GO I PROVJERITE
DA JA ZNAM ŠTO DREAMS,
O CRNOJ GELIKI
PREDSTAVITI LIJEPO U NJEGU
Slatka i bijela
I zaljubio se u magarca
NA PLAVI VELIKI!
DALJE DAVANJE KATITESA
NJIHOVO VELIKO
(Lemljenje)
Zaboravi ga zaboraviti, ljubav će otići poput dima
zbog njegovih snova
ne ti, ne ti, ne ti,
Zaboravi ga zaboraviti, ljubav će otići poput dima
zbog njegovih snova
ne ti, ne ti, ne ti,
! (("2 KUPNJA)
DA POGLEDAJTE VAS
Ja sam već hodajući
NIJE SAMO OD BOLA
I IZ OVOG KONJA
SEDAM TIHO TAM
I VLASTITA LADA
ŽELI ZOVATI
DOBRO JE CIJENA POZIVA
A ti ga uzmi
A vi se spuštate
Pa, on je takav
TIHO ODGOVARANJE
IMAM PEDIKURA
Sada sam zauzet
Ovo je naše vrijeme
BOYS WORSE BABA
Želite biti sretni
I pričekajte korak od telefona
Bog je sladak
TO JE POTREBNO UDARATI
NEMOJTE ubiti male
ZA CELLWEIGHT
DA SOBI
NORMAL BULL
VJERUJTE VAS
Uši poput sina
On je ti iz reformi
Nudle na njima su spustile slušalicu
DA SEBE
Što je to s tim?
RUN ANGLE
OVO JE JEDNOSTAVNO MALO
NE TREBAJTE ZATVORITI
Nemojte žuriti vrijeme
SVI ĆE BITI KAKO ŽELITE
DA Vjerujete mi
KAKO KAŽE GOVORITI ODMAH
Log ima dabra
A momci su gori od teladi
SVAKA TREĆA ODMAH
Ostale pjesme "Valery PanKin"
Idem se objesiti na toaletni papir
_
Na razgovoru u ps
i
koji su vaši omiljeni štapovi vk?
li
Pričaj mi o svojoj nesvjesnoj. Što se tamo događa?
108.layn. oslikane. gradijent.
Davno sam završio Maine Coon, ali sam uspio odrediti kako sam se razveo na VIP-u, ne gledaj dugo u njegove oči, noću će doći k tebi i preliti mu cijelo tijelo na lice, lišavajući ti kisika.
Za one koji petljaju ;-)
Kako kul igrati dota Staviti razred ako si za savez PS Ako išta, ja samo igram kao terorista
Kako rasporediti vrijeme tako.
Kako rasporediti vrijeme kako bih imao vremena naučiti Spavati, živjeti i imao sam vremena za svoje hobije
Tweet 00019
Pijenje energije na pospano lice - to je bila loša ideja Ali sada znam da puls na snazi nije lošiji od crvenog buka, okus se ne razlikuje mnogo, ali košta manje od pola cijene. Ali.
Bočno na brodu
Rameses 5. prosinca 2018. 01:45:47 napisao je u sjevernoj divljini Izvor: http: //anakria.beon.ru / 0-254-.zhtml
Drugi dan: Stvari koje su.
Dan 2: Stvari koje vas čine tužnima. Općenito, te stvari nisu mnogo. Kad me tjeraju da činim ono što ne želim raditi Kada je mojim dragim ljudima prošlost prošla.
Kul statusi o ljubavi
Ljubavni statusi mogu biti vrlo različiti, tužni, smiješni, lijepi, nježni. Pomoću fraze na stranici u kontaktu možete izjaviti svoju ljubav svojoj polovici ili reći svima o neuzvraćenoj ljubavi.
Ako je ljubav prošla i vaše srce je slomljeno, prijatelji koji su pročitali ovu tužnu činjenicu podržat će vas riječju utjehe i suosjećanja.
U ovom odjeljku prikupili smo najzabavniji status o ljubavi za dječake i djevojčice.
Prešla ljubav, uvenule rajčice. sandale preuske i nismo na putu!
Hladna večer, telefon zazvoni i vidite da zvoni.
Nećete razumjeti kako vam je drag, sve dok ne pritisnete poziv.
Poljubac je prekrasan trik prirode kako bi zaustavio govor kad riječi postanu suvišne.
Znaš, još uvijek čuvam tvoje fotografije. Na njih stavim kavu
- Pa zdravo boli.
- Što radiš? to sam ja - ljubav!))
- Ah. Oprostite, uvijek sam vas zbunio)).
I živjeli su sretno do kraja života. Još nije ispunjen.
Uvijek je strašno upoznati se s novim prijateljem. Pogotovo ako ste ga upoznali.
Ljubav svi planovi su pokorni..
Ne volite. Pa, dovraga s tobom, živjet ćeš sa slomljenom glavom! )))
Povijest Malvine još je jednom dokazala da žena lako može voljeti čovjeka s drvenom glavom, ali sa zlatnim ključem
Rekao sam mu ne. 2 sata ponosna. 3 sata plakanja. Četvrti dan.
Ako želite, pokušajte to dobiti kao krpu?!
Ja nisam Desdemona. Ja ću objaviti rogove - sam ću ih slomiti
Moje raspoloženje je danas romantično: želite li mirisati cvijeće ili rezati ljude.
Sigurno si lud žudljiv djetlić. Što je seks u 2 ujutro.
Kada ima malo vremena nema vremena za prijateljstvo, samo ljubav!
U životu imam tri ovisnosti: od cigareta, od VKontakte i od tebe.
Ponekad mi se čini da će naši osjećaji uskoro postati obostrani. I ja ću biti poh **!
Napisat ću opeku, kako mi nedostaje i baciti je na tvoju glavu. Da biste osjetili kako boli. propustiti
Znate mačka ljubav - droga, i iz nje trbuh raste tamo mali čovjek kao šapa će otvoriti oči i reći tata.
Na rubu sam razvoda. Imam ovo i izgledam razvedeno zbog braka!
Ako me ostaviš, ja ću: objesiti se na toaletni papir, popiti 3 pakiranja prijestupa, skočiti s kreveta, rezati vene žlicom, zadaviti se koncem))
Dobro je kad ste u blizini, ali još bolje kad niste.
Ne znam što je još gore, da je napisao "hajde dio" ili da je nakon 2 minute poslao "Oprostite, ovo nije za vas". :)
Danas sam trčao za autobusom u kojem ste putovali, vikao sam da vas volim, tukao sam se pesnicom u prsima. I niste čuli. Budalo!
Zadovoljan sam prema zadanim postavkama. Nemojte se miješati u moje postavke!
Doista se volimo. On je SAM, i ja sam.
Ljubav je kada obratite pozornost na ženu općenito i ne obraćate pozornost na činjenicu da je ona posebno budala.
Toliko ga volim da bih, ako je odlučio upucati cijeli svijet, stajao pokraj njega i tiho mu dao streljivo.
Volim te poput čokolade. Vjerujem da više volim čokoladu nego bilo što drugo.
Mislio sam da volim, ispostavilo se da volim razmišljati.
Jebi ga, jebi se! - Gdje?: (- meni. Zagrlit ću
Znate li što je najstrašnija stvar u novoj vezi? Skinite se. I naviknuti se na nove ruke i usne.
Dokazujem mu da se nije promijenio, ali on je odmarao svoje rogove i ne vjeruje.
Sutra je mislila da je zaljubljena. A onda sam jeo i čini se da ništa. Pusti.
Odaberite onaj koji je jednostavan. Togo, što je teško, neću zaboraviti.
Kako kul. Pun mjesec Motiv koji volim. I zašto si ti sa mnom. Oh da Mislim da spavam.
Želim opet biti 3 godine. Tada sam imala muža
Razmislit ću o svemu čokoladi. Do posljednjeg dijela.
Aahuu?! Snažan pod. Čujete li me? Mmm? Koji su problemi? On je došao gore, uzeo njegovu ruku, samouvjereno rekao: "Moje!" i odveli. Sve.
Držao me za struk, a ja sam ga držao za idiota. Sjedili smo i razgovarali, on je bio o ljubavi, a ja sam se razbio.
Voljela sam i voljela me, ali nikada se nije podudarala s vremenom.
Htjela sam voljeti, ali slobodu i mame
Volim te više od drugih... Ali trebam druge da se uvjere u to...
Misliš li da ću trčati za tobom? Odmorite se! Na petama sam. I ne daj Bože kruna će pasti!
Nije moja priroda da volim, ali vi ste iznimka od pravila!
Moj dečko je htio da prestanem nositi kratke suknje. Nedostajat će mi
- Ja ću voljeti onoga koji će mi dati najljepši kamen.
- Ne, sve će biti drugačije. Prvo će vam se svidjeti, a onda će vam u ruke staviti običan kamenčić, a vi ćete ga nazvati najljepšim kamenom.
Prolio sam vruću kavu na tvoje srce i ostavio ožiljak na njoj.
To je šteta. Kava je šteta...
Morati kuhati novi, malo jači
Ponos. Zauvijek niste na vrijeme
Ljubav nije kada vam je donio buket ruža, a vi ga osjetite. Ljubav je kada vam je čitav dan rečeno 95 benzina i slušate ga
Jebena logika: "Nemam ljubavi - sve, ljubav ne postoji!"
I nemam auto, to znači sve, jebote, strojevi ne postoje!
Ipak, lijepa stvar je prva ljubav, pogotovo ako je uspijete riješiti na vrijeme.
Volim te - 3 riječi 10 slova, milijun problema. Otišao sam na x * d - 3 riječi 10 slova, bez problema
Volio bih da je ljubav u djetinjstvu poput šampona - bez suza.
Svaka žena bi trebala biti sretna. I ona više ne duguje ništa i nikome...
On je na mreži, ne uznemiravaj me.
Nije potrebno uzalud baciti suze... Jebeš da je sve išlo - ŽIVOT JE LIJEP.....
Objavio / la Katrin 21.4.2012 u 11:45
Pregleda: 17543
Idem se objesiti na toaletni papir
Hamster je posadio u ćeliju.
U njezinom jastuku i piljevini.
Samo što nema djevojke hrčaka.
No, postoji kormushechka i poilochka.
Teško je živjeti hrčak bez djevojke.
Tvrdi hrčak, ali bez dragog.
I ni jastuk mu se ne svidi,
Ni kormushechka ni poilochka.
Dao je djevojku hrčku.
Vrlo bijela i pahuljasta.
A mali prijatelj je grizao jastučić,
I zadirkivali poilochku uredan.
To je postalo šteta hrčak koji jastučići.
A osobito šteta poilochki.
Mračni nochenky ga je ugrizao da je imao djevojku.
Zakopana pahuljasto tijelo u piljevini.
A ujutro sam bio tužan i tužan.
U svojoj mekano bijeloj bebi.
Razbio je napojnicu od očaja.
I objesio se na grančicu ćelije.
Žao mi je zbog njega, i žao mi je za plavog hrčka.
Priča je ispala loša.
I hrčak je glupo kopile.
A osim toga, još uvijek agresivna.
Moskva. Dvije tisuće i sedme.
Plus pet. Poplava. Zima je sjebana.
Mraz i sunce su otkazani.
Nebeski zreli žele
Vlažna i trulež.
Pet na ulici.
I mračno se grči
Ljudi koji su provodili plijen
Na gumenu gumu.
Žvakaće gume
kilograma pet
može modne cipele
za posljednji put.
Probudiš se ujutro, samo
ti uzmeš kiselu salamuru
izgrebati lice strništa -
i ti ideš u školu.
Vlasnik zabavnih pjega,
Petya Vasin je bila vrlo uspješna.
Volio je starice i starice.
Ispod kotača se vuku vlakovi.
- I siromašni i bogati
Jednako smo potrebni, -
Rekao je patolog,
I obrisao je skalpel na hlače.
Ivan Petrovich
Kad je bio mali i bespomoćan,
Pas je malo i zaboravio.
Ivan Petrovich nije rastao.
Jutro se topilo u magli,
Shelesteli trska.
Graciozan kao jelen lopatar
Otišao je na terenske pijanice.
Kamo idete? Idem kod liječnika.
I o čemu govoriš? Njegov urin.
Kamo idete, radite?
A ja liječniku, nosim konjak.
Zagledajte se u pitanje
Tko bi pomogao liječniku.
Ponekad je tako gadno
Da ni čaj ne padne u grlo,
I samo se pivo penje niz grlo
Koji pije votku.
Ponekad se probudiš kao ptica
Prokleto je proljeće napeto
I želim živjeti i raditi.
Ali za doručak prolazi.
Ako uzmete papir u boji
Olovka, škare i ljepilo
I još malo hrabrosti
Možete zaraditi sto rubalja
Što donosi radost
Bilo koji suptilni um
Pametno napravljeno blato
(čak i ako je njegov prijatelj).
Ako dječak voli sapun
I zubni prah,
To je taj moron
Pretvorit će crijeva
Vrhunska čokolada i kokos,
Bilo je vrlo ukusno, a sada proljev.
Kako si lijepa i ne sviđa
Na sve s kojima je bio upoznat.
Hod, glas, noge, erizipela -
Da, volim te, Antone!
Koliko je djevojaka dobro
Koliko nježnih imena!
I dobio sam s gadnom šalicom,
I gadno ime - Anton!
Dobro predjelo - kiseli kupus,
I nije sramota podnositi, i oni će jesti - to nije šteta!
Na podu leži pas
Bilo da spavaju ili mrtvi.
Stajao sam mu na repu
Ispostavilo se da je spavao.
Pitao sam jedno jasenovo drvo - "gdje je moja draga?"
pepeo mi nije odgovorio, pognuo glavu.
Pitao sam topolu: "Gdje je moj dragi?"
"I dalje ćeš imati noćni ormarić, pitao si idiote."
Spustio je medvjeda na pod
Torn medvjeda,
U magarca medvjed umetnut metlu
Medvjed duguje mnogo novca.
Što čekamo na avanturu?
jedan poznat Bogu.
Toaletni papir
Ne zaboravite s vama na cesti!
Jedan čovjek je imao problema -
Prijatelji su ga odbili,
Nitko ga nije pozvao,
Otišao i nije se pojavio.
Prijatelji su ga jednostavno zaboravili,
Obitelj je prestala poštivati.
On je vrlo tužan i nema nikoga
Tko bi ga spasio od tuge.
Čita knjige, živi tužno,
On čak ne traži pomoć.
I reći ću vam - ovo čeka sve,
Tko bi odjednom prestao piti!
U svakoj lijepoj djevojci,
U svakom sramežljivom loncu
Neka nekad dođe na vidjelo
Bl. Geni prabake
Pjesme o zahodu - 1
Toaletna poezija
Dupe brišući, budite oprezni!
Tvrdi papir - put do ozljede.
Sam sam podigao spomenik bez ruku.
Šesnaest linija u javnom zahodu.
"Pozdrav, kutak,
spasio si me, mogao bih se popišati! "
Ivan! Koliko na ovom mjestu
Od člana ruskog spojenog!
Koliko otkakalos u njemu!
Drugovi, prijatelji,
Nemoj sranje na rub!
Za to postoji rupa -
drži svoje dupe ravno!
Ako pokak, infekcija,
Povucite ručicu WC školjke,
I veliki protok vode
Odnesite trud!
Ovdje je sve poznato, sve je poznato,
Gledaj - raduj se oko!
U blaženstvu siđe ponovno
Na željenom zahodu.
Kako je zabavno pišati svježe pivo:
Mlaz je tako moćan, lijep, razigran,
Kako želiš opet piti pivo
Za pišati i pljuskati, pišati opet!
Ovdje je slučaj:
Htjela sam, htjela je...
Ali sudbina je rekla: "NE!"
Nismo pronašli toalet.
Sjedim na rubu toaleta
Poput planinskog orla na vrhu Kavkaza,
Ali trebate otvoriti ruke - i odmah
Razumjeti opasnost visokog Kavkaza.
U starim danima,
Kad su vitezovi bili hrabri
I toaleti nisu izumljeni,
Sredina ceste
I otišao zadovoljan.
Grubi prijevod na ruski:
"U stara vremena,
Kada su vitezovi bili hrabri i hrabri,
I toaleti još nisu postojali,
Oni (vitezovi) tiho pokopaju usred ceste
I otišli su, vrlo zadovoljni sobom.
Grof Plavnostruev, vitez bez straha i nagovještaja.
Ovdje je sve izvorno, sve je poznato,
Gledaj - raduj se oko!
U blaženstvu siđe ponovno
Na željenom zahodu.
Ako ne možete ući
Dakle, zaraza, napiši sljedeće,
Uostalom, oni sjede ovdje
Naše dame imaju bijelo dno.
Ako pušiš bika,
ne bacaj ga u kretena
bolje baciti za WC -
i opet pušite!
Pisanje na zidovima WC-a
Nije toliko zahtjevno:
Među sranjima - svi ste pjesnici
Među pjesnicima - ti si sranje.
Ako želiš
Ako se želite igrati s bratom
Zamoli tatu da ti jebe majku.
Ako želiš jebati nebo
Morate naučiti svoj kraj za letenje!
Ako želite biti u redu
Jebeš svoju bebu svaki dan!
Ako se želiš zajebavati sa smiješnim
Fu * k sebe i uštedite novac.
Ako želiš seks,
Jebeš mog psa, zove se Rex.
Ako želiš jebati za užitak,
Jebeš se što je manje moguće
Drugovi, prijatelji,
Nemojte se usrati na rubove!
Za to postoji rupa -
Drži svoje dupe ravno!
Dok sam sjedio ovdje i gurao,
Moj kurac uvijen u integral.
Sjedio sam ovdje i gorko plakao
To je puno jelo i malo kakaa.
Ja u ustima bih volio one pjesnike
Što piše ovdje, a ne u novinama!
Ako kiša ne kaplje,
Ja bih išla.
Ispod grma za posipanje
I obrišite plahtu.
Gledam dolje u zahod, smijući se:
Imam plavi urin.
Moj je kraj plav,
I općenito, zadovoljan sam sobom!
Oh, te bijele kukavice,
Oh, ova glatka bedra!
Još jedna britva vas obriše. učiniti
I isprati osušenu krmu.
Cijelo ovo vrijeme obrisao si guzicu na pogrešan način. Zato...
Higijena je vrlo važna stvar. Briga o našem tijelu da bi ostala čista i zdrava je ono što su nas roditelji naučili od kolijevke. Od trenutka kada ste počeli sami brisati guzicu, možete reći da ste postali stručnjak za ovo pitanje.
Ali imamo iznenađenje za vas. Zapravo, postoji ispravan i pogrešan način za provedbu ovog procesa. Da biste bili sigurni da ste čisti, nije dovoljno samo pogledati toaletni papir.
Vrlo je važno znati kako to raditi ispravno. Ako ste već naučili kako se pravilno tuširati, onda isto mora biti učinjeno u ovom slučaju.
Svi se bez izuzetka kupaju. Ali ne znaju svi kako se pravilno oprati.
Najčešća praksa je uporaba 2-3 sloja toaletnog papira. Isperite, operite i osušite ruke.
Metoda "sprijeda prema natrag".
Ova metoda je najispravnija, jer uklanja mogućnost bakterija u genitalijama.
Toaletni papir nije dovoljan, čak i ako izgleda čisto.
Trljanje još uvijek može ostaviti bakterije u rektumu. Ove mikroskopske bakterije leže na tamnom i nepristupačnom mjestu.
Što nije u redu?
Liječnici upozoravaju na brzo i snažno brisanje. To može oštetiti ovo područje, uzrokujući hemoroide ili analne bolesti.
Najbolji način je voda.
Ne savjetujemo vam da se tuširate nakon svakog putovanja u toalet, ali ako kod kuće imate bide, koristite ga. Bide može ukloniti bakterije koje su nevidljive oku.
Povrh toga, to je način na koji pomažemo očuvanju prirode. Samo u SAD-u ljudi godišnje koriste 35 milijuna toaletnih rola.
To nije zastrašujuće i neće vas povrijediti. Obećavamo!
Koristeći toaletni papir i temeljito očistite sve, sjedite na bideu iz kojeg teče topla voda. Voda će obaviti ostatak posla.
Bide ima nekoliko značajki. Prijenosni raspršivač pomoći će korisniku da očisti bakterije u teško dostupnim mjestima.
Ovisno o tome koliko ste udobni, možete sjediti na bideu ispred i iza. Kako biste olakšali ovaj proces, možete skinuti hlače i hlače u potpunosti.
U mnogim modernim modelima bide postoji kontrola temperature.
Bide također mogu koristiti žene nakon spolnog odnosa. Prskalica će pomoći u čišćenju genitalnog područja i stražnjice.
Ako nemate bide, možete koristiti druge metode.
Možete koristiti ne iritantni sapun i isprati običnom vodom pod tušem.
Možete koristiti vlažne maramice. Da, poput male djece.
Vjerojatno ste primijetili u trgovinama vlažne maramice za odrasle, ali se niste usudili kupiti ih zbog previsoke cijene. Naravno, u usporedbi s toaletnim papirom, oni su skupi, ali budite svjesni da ćete trebati puno manje vlažnih maramica za čišćenje. Budite sigurni da ste sigurni da se mogu prati, ne sadrže okuse, a kao dio konzervansa nije prisutan metilizotiazolin.
Smiješne šale
Zaključak kirurga: "Ne utječe samo na mozak mozga, već i na njegovo DRVO, da tako kažem."
Ocjena: 4 Glasova: 6 Datum: 9. studenog 2009. anegdota № 24956
Muškarci su se skupljali kako bi tražili patke. Pa, kao i obično, napili su se na ovom slučaju, otišli su na teren i tek tada su ga dobili, da su zaboravili oružje i samo psa. Oni su izgrebali repu, čak su ih i spalili u boci, tako da su se bolje zamislili, i napili se kako bi pronašli rješenje - patka polijeće, a ovdje bacamo psa, a ona zgrabi paču zubima. Brilliant! Trebate piti za to. Ukratko, počeli su piti pijane ljude u Drabdeniju koji vole ovog jadnog psa.
U međuvremenu, na periferiji kukuruznog polja puši se dva narika i dovratka. Zatim jedan od njih, primjećujući letećeg psa preko polja, gura Korefan u stranu i pokazuje na psa, govoreći: "Jebi ga, pogledaj! A ti si rekao da kukuruz ne žuri..".
Ocjena: 3.57 Glasova: 7 Datum: 9. studenog 2009. anegdota № 25076
Majčin sin zove:
- Mama, udajem se!
- Konačno, sine, čestitam!
- Mama, ona je crnkinja.
-. Ništa, sin, tata i ja nismo rasisti.
- Mama, ima troje djece.
-. Ništa, sine, tata i ja volimo djecu.
- Mama, nemamo gdje živjeti.
-. Ništa, sine, dođi kod nas, u naš udoban jednosobni stan. Spavat ćeš na kauču, tata na polukatu.
- Mama i ti.
- A ja, sine, samo spustim slušalicu i idem se objesiti.
Ocjena: 4 Glasova: 14 Datum: 9. studenog 2009. anegdota № 25092
- Sutra će nam majka doći!
. tišina.
- Samo na par tjedana!
. tišina.
- Jeste li čuli što sam rekao?
. tišina.
- Pa, to je lijepo, znao sam da nećeš biti ljut!
. uzdah.
- I ne viči na mene!
Ocjena: 3.5 Glasova: 8 Datum: 9. studenog 2009. anegdota № 25106
Supruga pristupa mužu:
- Dušo, moj se auto pokvario, voda je ušla u rasplinjač.
- Što razumiješ! Općenito znate što je rasplinjač. Gdje je tvoj auto?
- U jezeru.
Ocjena: 3.92 Glasova: 24 Datum: 9. studenog 2009. anegdota № 25107
- Beaver, zašto imaš takve bijele zube?
- Ja nisam dabar, ja sam narcolog.
Ocjena: 3.71 Glasova: 7 Datum: 10. studenog 2009. anegdota № 25066
Ne samo da su Jenkiji imali lezbijke - svaka utrka ima vlastiti 3,14 stupnjeva.
Ocjena: 3 Glasova: 6 Datum: 10. studenog 2009. anegdota № 25068
CIA daje uputu agentu:
- Dolazite u Moskvu, idite na adresu Krivokolenny Lane, Kuća 15. Nazovite stan. oh, kakav stan? Pa, bez obzira, tamo ćete naći, vi ste iskusan zaposlenik. Zaporka "Želite li ući u lice?" Od koga ćete primiti, to je naš stanovnik. Razumijete li?
- Da, gospodine!
I agent je otišao u Moskvu.
Prvo šifriranje od agenta do CIA-e:
- Obišao sam sve stanove. Svaki stanovnik.
Ocjena: 3.43 Glasova: 7 Datum: 10. studenog 2009. anegdota № 25071
23. veljače treba slaviti kako bi sve stajalo. do 8. ožujka.
Ocjena: 3.38 Glasova: 13 Datum: 10. studenog 2009. anegdota № 25088
Jutarnja gužva u podzemnoj željeznici u ponedjeljak.
Žena se obraća mladom čovjeku:
- Mladiću - ne diši na mene!
- I za koga bih trebao disati?
- Ne znam - ne zanima me!
- Da, i ja.
Ocjena: 3.17 Glasova: 6 Datum: 10. studenog 2009. anegdota № 25090